- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты! Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
- А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!

Удар! Мяч летит в девятку!!! А вот и разгневанный водитель "девятки"

- Мама, а почему у папы уши такие синие??
- Доченька, не нравиться - не ешь!!

Учительница - Вовачка два, садись.
Вовачка - Вот выросту стану пезидентом и уволю Вас.
Учительница - Ой Путин не поясничай!

Сидят в песочнице двое мальчуганов Вася и Петя:
П: Вась скажи лук
В: Лук
П: полбу тебе стук!!!
П:Вась скажи еще раз лук,
В:Лук
П:опять полбу тебе стук!
П:Вась,Вась скажи еще раз лук
В:Лук
П:Полбу тебе еще раз стук,ха-ха-ха
Пауза
В:Петь,скажи чеснок.
Удивленый Петя: чеснок.
В:По спине лопатой на.

Новый ,,Чаппи" с пивными дрожжами: ваша собака не только здоровая, но и весёлая!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

словарь алкаша

А

Автопилот – очень полез-ная функция человеческой психи-ки. Проявляется, когда субъект по-требLявший Бухло находится в Ступоре и оказывается в самых неожиданных местах.

Б

Бодун – см. Похмелье.
Бухаловка – тоже, что Бухать, только массово
Бухать – поглощать Бухло в необъятных количествах.
Бухать на шару – потребLять Бухло, не вложив при этом никаких экономических ценностей и не приложив никаких физических усилий. Бывает редко.
Бухло – градусная жидкость (чем выше градусы, тем луч-ше) которая повышает психическое состояние, попадая в кровь через систему: бутылка, стопка, рот, желудок
.
В

Вертолёт – предшествует Кормлению Ихтиандра или Уходу в Ригу на следующий день после Бухания – быстрое и неестествен-ное вращение земли по часовой стрелке в разных плоскостях. Наступает под конец Бухания.
Взять билет в Ригу – см. Уйти в Ригу.
Вытрезвитель – дом родной.

Д

Дрова – состояние субъек-та, когда он отождествляется с дровами – такой же бесчувственный и не движимый.

Ж

Жрать – не путать с «есть». Тоже что Бухать, но в более грубой форме. Когда Бухают, Уход в Ригу не обязателен, когда Жрут – регулярен.

З

Заземление – естественная потребность человека найти третью (стабильную в отличии от первых двух) точку опоры. Проявляется в соприкосновении рук с недвижимыми объектами: стены, земля, и т.д.
Закусь - небольшое коли-чество пищи (не путать с едой), ко-торое употребLяется сразу же после употребления Бухла.
Запой – не запивание и не просьба спеть. Очень сложный процесс длительного Бухания. Доступен только специалистам
.
Н

Нажраться – Побухать с Уходом в Ригу или Кормлением Ихтиандра, с элементами полной амнезии.
Насинячиться – см. Нажраться.

О

Опохмелка – градусная жидкость (часто Бухло) которая при употреблении повышает психическое и физическое состояние которое получено в результате Похмелья.
Опохмельтолог – самый добрый человек в мире (даже добрее доктора Айболита). Точнее считается таковым пока у человека Похмелье. Поставляет субъекту с Похмельем N-ое количество Опохмелки.
Оставшиеся в живых – те кто после Запоя или Бухания, еще могут сделать Умное лицо.

П

Покормить Ихтиандра - тоже что Уйти в Ригу, но при этом возврат Бухла и Закуся совершается в устройство называемое «унитаз», в помещении называемом «туалет».
Похмелье – очень плохое психическое и физическое состояние субъекта после Бухания.
Пъянь гидролизная – проспиртованный субъект от дыхания, которого вянут цветы и воспламеняются бабочки.

С

Синячить – см. Жрать.
Ступор – состояние, при котором Бухающий субъект уже ничего не видит и не слышит, но еще пьет.

Т

Трезвость – как призрак коммунизма, только страшнее.

У

Уйти в Ригу – немного не приятная процедура, когда субъект потребLявший Бухло возвращает его (Бухло) в месте с Закусем в виде полуфабриката тем же путем которым потребLял его, но в обратном направлении. Возврат совер-шается на соседа слева, справа, напротив, а также в порядке исключения на стол.
Улететь в Ригу – см. Уйти в Ригу.
Умное лицо – лицо с улыбкой

Урок английского языка в украинской спецшколе. Учитель:
-Ываненко!
-Я!
-Ду ю спик инглиш?!
-Шо?
-Сидай! Пэтренко!
-Я!
-Ду ю спик инглиш?!
-Шо?
-Сидай! Тартаренко!
-I`m
-Ду ю спик инглиш?!
-Yes,I do!
-Шо?!

Знаете как блондинка убьет птицу?
Она скинет ее с обрыва!!!

2 соседа болтают один говорит,
-тараканы надоели уже как с ними боротся?
-а ты просверли дырку к другому соседу твои и его враждовать начнут

Первый так и сделал.На следущее утро опять разговаривают второй спрашивает
-ну чё помогло?
-ну ,как тебе сказать мои победили 20 тысяч в плен взяли