Мужская логика. Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном "Оленьсовхозе" выстроенном советской властью для местных аборигенов - айнов.
Правда, те "корни" пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел, дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был только один житель . некто Анка.
Определить возраст аборигенки было невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они народ. Хотя нас . рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.
Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих подводной рыбалки.
В тот день нас было трое, я - ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую выходила только тыльная сторона.

В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.
- Во блин дубак! - выбивая зубами дробь, выдавил он.
- Иди сходи Анку ткни! - вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, - пусть погреет.
- А че можно что ли? - почему-то удивился Славка.
- Какой можно - нужно! - возмутился я.
- Ну ладно - Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в маленькую комнатушку.
Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом началась такое!!! , что хрен опишешь.
Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями. Славка появился в комнате минут через пятнадцать.
- Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! - тяжело дыша и паря как тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете?
- Во блин!!! - произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть челюсти - а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы она печку растопила!

лекарства 

Капут или Новый Абисс

Часть первая

Сцена первая.

Модератор сидит за компьютером:
-А вот эту рюшечку сюдааа…А вот эту сюдааа…Ай какая я умница, какие красивые костюмчики придумала…Надо побольше рюшечек, дада, вот так! Какая прелесть, ладно на сегодня хватит, пойду на форуме посижу.
Открывает компьютер и печатает:
Уважаемые пользователи, я нашла апдейт но мерзкий подонок ботгад его захомячил!
-АААА хомячкиии…люблю хомячков! Мои хомячкииии!
Возвращаеццо к написанию.
-Так…чего б исчо такого умного написать чтоб все восхищались мной и говорили воот, Сервис нас любит, Сервис для нас работает.
Ладно, я и так сегодня переработалась, завтро что-то напишу.

Следующий день.
Там же.
-Чот у мну все бубубу! Эти драные пользователи! Они ругаюццо и нехотят мне находить песенку! Как я без песенки работать буду?! Пойду Поругаюсь с Фобосом и с Масмуном, пусть не мне одной так хренова будет!

Сцена 2

Приемная Масмуна.
За столом сидит кавайная секретарша, с трехдневной щетиной и жадно похрюкивая рубиццо в БФГ.
Фобос: - Ыть а это мы сюда..это тудааа..ыыы..аааа..та да…тада да!Ыыы? ААА? ОРДАААА!
Секретарша в лице Фобоса принимаеццо скакать по приемной в приливе радости.
Раскрываеться дверь, на пороге появляеццо подчиненная:
Сервис:-ФОБОС , ипонский Бох, к главному меня пусти!
Фобос:-Видители достопочтимая Сервис в виду сложившейся обстановки данное решение не представляет мне возможности быть осуществленным так как..
Сервис:-Не п(ерево)ди!
Фобос-Фи как это грубо.
Сервис- Фобос ты м(аст)ак!И масмун м(аст)ак! И я вас всех на детонаторе вертела! Это ж так невозможно работать!Где ж это видано!
Фобос(меланхолично) – А?
Сервис- Найдите мне программиста! А лучше двух! И пусть они латают дыры! Ато у меня и так работы невпроворот (вспоминает про недорисованные рюшечки) И вообще как так можна работать?!
Фобос(не менее меланхолично)- Масмун сказал или мы открываем новый серв или пнх
Сервис- Пока мне не выделят двух личных программистов, макияжера, мастера педикюра, 2ух массажистов и еще по мелочи поваров всяких там уборщиков – фиг вам а не апдейт!
Фобос – там было два варианта
Сервис – Я не буду запускать!
Фобос(злорадно) –ПНХ!
Сервис выскакивает хлопая дверью.

Фобос стучиццо в дверь и заходит к Масмуну.Масмун лежит на диване,ковыряеццо в пупе и всем своим видом изображает благоденствие и достаток портала абис.
Фобос- К вам заходил это незамысловатый головной убор стюардесс, опять чтото требовала.
Масмун(лениво) – Ы? Убор?
Фобос – Пилотка, Сер!
Масмун – А…Ты про Сервис…

Сцена 3
Раннее утро, кабинет Шефа, Лежит Масмун, рядом бегает персидский кот, в далеке стоит сервер с базой данных пользователь.
Кот – Мяв!
Масмун – А?
Кот – Мяв! Мяв!
Масмун – У!
Кот уносиццо к серверу, Масмун дальше возлегает на диване.
По прошеццтвии нескольки минут возвращаеццо кот и довольно усаживаеццо на коврике принимаясь вылизывать себе йайца. Раздаеццо звонок на мобильный
Масмун – А?
-Да?
-Э?
-О!
-А! щасгляну.
Одевает тапочки и топает к серверу.Там останавливаеццо принюхиваеццо. Подзывает кота и проникновенно смотрит тому в глаза.
Масмун – Здаеццо мне ктото нассал в нашу базу данных.
Кот (невинно) – мяу?
Масмун – Вот и я думаю что без Сервис тут не обошлось.

Часть вторая.

Сцена первая.

Небольшая комната с гордым названием Админка.Телефонный разговор.
Фобос: -Масмун?
Масмун: - А?
Фобос: - Мине лень!
Масмун: - Ага!
Фобос: А давай когото другого заставим с этим всем разгребаццо
Масмун: - Ы!
Фобос: - Вас понял! Приступаю к действиям!
Небольшая пауза, Фобос довольно пвпшиццо орком и параллельно набирает номер телефона.
И.О.Администратор: - Алло?
Фобос: - Добрый день, вам Масмун уже звонил?
И.О. Администратор: - А должен был?
Фобос: - Ну да, с этого дня проектом Планетворс занимаетесь вы.
И.О. Администратор: - Васпонял.

Сцена 2

Та же админка пару часов спустя.
Фобос- Ну здраствуйте
И.О.А. – Привет, а где все?
Фобос – Ы?
И.О.А. – Ну, модераторы гмы и т.д.
Фобос – Нету!
И.О.А. – Бум набирать.
И.О.А. Усаживаеццо за рабочее место и принимаеццо набирать.
Через несколько минут ему надоедает это задание и он удаляеться в неизвесном направлении
Раздаеццо растерянный вскрик И.О.А. из коридора:
- ААА!
И сразу же И.О.А. заскакивает в админку.
И.О.А. – Фобос!
Фобос – м?
И.О.А. – Там в туалете ктото сидит!
Фобос – а, так цэ ж наш модератор, он там живет, пойди познакомся, зовут Тесла.
И.О.А. уходит и вскоре возвращаеццо.
И.О.А. – Какойто он странный. Я ему - привет, а он мне - тема закрыта. Я ему – я ваш новый администратор – а он мне – в поиск, не обсуждается.
Фобос – Эт он еще сегодня в ударе, обычно кроме помукивания врдяли чего добьешься.

Сцена третья

Та же админка.В админке сидит И.О.А, усилинно работает и дает указания новоиспеченным гмам, Фобос – раскладывает солитер, Кошен в сторонке по понятиям лузает семки, Риан с зеленым фонариком которым попеременно светит в глаза то Кошену то Зануде, который меланхолично ест орешки.
Фобос подрываеццо, берет много салфеток и выходит.Возвращаеццо через пол часа.
Фобос: -Ухх…фиксил…там под конец ппц код тугой пошел…еле выфиксил.
Кошен – а я читал что сливы – вот самая лучшая еда кодера! После них фиксиццо удобно и код идет хорошо, как на духу.
Зануда молчаливо щелкает орешки и лыбиццо
И.О.А. – Ребят вы это о чем?
Фобос – О Своем! О Админском!
И.О.А. – Ну не знаю, я тут человек новый, спорить не стану.
Фобос удовлетворенно кивает головой.
Зануда – Кстати да, поступают жалобы на теслу.
И.О.А. – Это кто?
Кошен – Ну тот, в туалете который.
И.О.А. – Ааа, туалетный бот ”закрыто”.
Зануда – Ну да, он.
И.О.А. – Меня конечно это огорчает но видимо нам прийдеццо урезать ему права.
И.О.А. встает, направляеться в туалет, там перекрывает вентели к кабинке Теслы и обрезает провода. Из кабинки с диким вереском выскакивает мохнатое чудо и с ноутбуком, бешеными глазами и воплями ТЕМАЗАКРЫТА уноситься прочь в неизвестном направлении.
И.О.А. – Ну и делааа…

Сцена четвертая.
Место действия – Крег майнс. Действующие лица – Кора, Акреты, Белки и ГМ Риан.
Все три расы кидаються на ГМа
Белки- АААА!
Акры – ЫЫЫ!
Кора – а нам и так неплохо мы тут постоим, дебафы покачаем.

Чуть позже.
Кора ХК.
Действующие лица – гм Кошен, раса кора.
Нуб корит – Слыш ГМ дай денег
Кошен – Ты с какого района такой дерзкий?
Нуб удаляеццо
Нуб 2 – Слыш Гм , бафни!
Кошен – Ага, щас, у самого манны мало, еще на вас деньги трать!
Нуб 3 – Ой вей, Гм, таки вот я вам шо скажу, давайте вы мне тут скините элемку а я ее подберу, продам а деньги напополам поделим, ой вей, я таки вас необману.

Часть три

Сцена первая

И.О.А. – И как работа идет господа?
ГМы – Да мы ! Мы вот! Вот забанили скока всех!
И.О.А. - А почему они в игре бегают?
ГМы – Так задумано.Это новый способ бана!
И.О.А. – А..ну тогда понятно. А что с багами?
ГМы – Мы!! МЫЫ!! Мы исправили страшный баг?
И.О.А – Неужто рейты поправили?
ГМы(хором) – Нет! Страшнее
И.О.А. – Закрыли дыры от инъекций?
ГМы – Нет! Еще страшнее!
И.О.А. – Сдаюсь.
ГМы – Мы убрали с плаща инвиз!
И.О.А. – Э?
ГМы – В планах убрать с элемок атаку и с оружия урон! Но это не сегодня, мы и так переработались. А, еще мы хотим пофиксить чути в ХК – сделать им хп и атаку как у Эланских ПБ! ДА! Мы приведем сервер к стабильности и процветанию!
И.О.А. – Ну вам виднее..
Удаляеться.
с форума ПВ
---------------------------
по поводу плаща, я посмотрю если кто нить докачается до 50 и будет делать квест, как вы заговорите на счет плаща, там надо будет 3 мобов вальнуть, они бьют милишника танк инт +2 около 15к-16к

Надеюсь понравится....понравится буду ждать плюсика)))

Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные.
Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места.
Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила.
Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...

Работал давно в одной фирме....
Прихожу я утром на работу, забот полон рот
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),
я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу...
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

математика блин xD

-официант, зубочистку!
-занято, сэр!

Пришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас есть сметана?
Ему отвечают:
- Есть, давай банку...
Ежик:
- У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы:
- Ежик, сволочь, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

Бежит заяц по лесу, видит колобок идет в наколках, с пистолетом и ножом. Побежал заяц к волку.
- Волк что с колобком случилось?!
- Это не колобок, это ежик с зоны вернулся.

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
- Ты, еж, хоть бы пукнул для ориентирования.

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну, а батон-то тебе на фиг?
- А хвост его знает, сколько я там провишу!

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее лапкой:
Глюк! Конопля! Конопля!

Звеpи в лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех pаспpеделил по pабочим местам. Hе у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говоpит:
- Ладно, ты будешь pаботать в каpцеpе.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик не выдержал и говорит:
- Мышка в ж... якорь!
Мышка, усмехнувшись:
- Так не складно...
- Зато не вытащишь!

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь. Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очереди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик пытается пpойти без очереди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди!
Ежик:
- Ну мать вашу! И сегодня магазин ни фига не откpою...

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика

Я под столом)

маме с балкона кричит дядь кирил:
-вашего сына каток раздовил
мама спрасила:
-и где он теперь ?
-щас я его вам подсуну под дверь!!!

вот ещё картинки приконые)))))

угадай кто это или что это?   

Был канун Нового Года.
Даша лежала на кровати, не желая просыпаться- на праздники она осталась одна, никто не позвал, короче, давиться оливье с шампанским ей предстоит одной, разве что в компании… С ВИБРАТОРОМ!!! Точно! Вспомнила! Тот самый пластиковый дружок, что подарила ей в прошлом году Настюха.
Сна как не бывало, Даша вскочила, и на секунду с сомнением взглянув на самую верхнюю полку шкафа, ринулась добывать себе компанию к Новому Году.
Через некоторое время, стоя на середине комнаты, она задумалась:
-Стоит ли? Затем, повертев в руках продолговатый предмет, твёрдо решила хотя бы испытать, и если что- засунуть подальше в шкаф, ещё на годик или даже больше.
Расписывать технику внедрения сего предмета в недра Дашиного тела не будем, пому как байка не эротическая, но надо заметить, что ощущение реальности покинуло студентку четвёртого курса секунд через тридцать после включения чудо-девайса. Ещё полторы минутки на частичное осмысление ситуации, и, естественно, незадолго до предполагаемой кульминации прозвучал звонок в дверь.
Не желая прерывать процедуру, Даша, натянув спущенные до этого (или для этого) трусики и накинув наспех халатик, неспешной и не очень ровной походкой двинулась в сторону входной двери. Гамма ощущений усилилась, причём новые были отнюдь не хуже старых.
Дрожащей рукой открыв дверь, она увидела подругу с каким-то пареньком моложе её лет на пять. Это его и спасло.
-Здорово, Дашуль! Как ты? Мы к тебе решили заскочить, пока деваться некуда, все готовят, кашеварят, а у тебя, я знаю, покой и тишина- затараторила подруга- кстааати, это Эдик, познакомься!
Эдик, наклонивший голову в знак смущения, напряжённо вглядывался в фантастическую игру пальцев ног Даши. Они сплетались и расплетались, их то сводило судорогой, то отпускало. В общем, движения Даша нижней частью тела производила странные.
Вскинув руку и вытерев губы, пересохшим языком она произнесла фразу:
-Я. Яааа. Больна, ах, я тААк болею! Пальцы ног её при этом работали сурдопереводчиками этой фразы, да и всё тело уже начала скручивать «виброболезнь».
Хлопнув перед гостями дверью, Даша ещё пару минут потёрлась спиной об косяк двери, напоминая медведицу, выползшую раньше времени из берлоги, и уже собиралась закончить «тест-драйв» устройства, как снова зазвенел звонок.
-Аааа, к хренам! Даша потянулась к замку.
За дверью стояла соседка с верхнего этажа:
-Здравствуй, Дашуля! С наступающим! Как ты хорошо выглядишь, милая! Всё хорошеешь и хоро...
-Короче, тётя Лена. Я молоко постави-и-ила, сейчас убе-убе-убежит.
-Дашенька, всех обегала, ни у кого скалки нет свободной, а мне тортик спечь…
-У меня нет.. скалки- ответила недвигающимся языком Даша.
Но начало было положено- при этих словах в сознании, затуманенном гнусными движениями обрубка с батарейками, возник образ длинного веретёнообразного предмета, совершающего возвратно-поступательные движения. Закрытие двери сопровождалось продолжительным и громким воплем, напоминающим крик спутницы Тарзана в период брачных игр.
Даша метнулась к окну, на ходу вынимая из себя уже почти родственника, горячего и влажного, и не целясь, швырнула его через форточку в нетронутый декабрьский снег. Потом, вслед за ним Даша высунула лицо в форточку, со следами размазанной в порыве экстаза косметикой, и прокричала эпохальную фразу:
-И домой не возвращайся, негодяй!!!
Каждый, кто слышал этот крик, полный чувства, пережитого и несбывшегося, понял его по своему.
Через минуту в белом сугробе затихли всяческие движения, и воцарилась предновогодняя идиллия. Просто-напросто в изделии сели батарейки.

Народ кто нить знает про иллюзии?
http://video.i.ua/user/488062/1710/8232/

долго смотрим в центр а потом на клаву