В метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки, ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытых столиках и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот, каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробка тампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П) обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходит к столику симпатичная девушка (Д) и

Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?

П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 350 р с установкой

Д: 8-( - Хам!

П: (Все также не поднимая глаз) - Сама дура!

Очередь заржала... Продавец поднял голову. Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерический смех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истерике...

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х@й бы вы меня тогда нашли!"

Старенькая бабуля приходит очередной раз в аптеку, получать ректальные свечи, и опять попадает на меня. Расплачивается за покупку и говорит:

- Скажите пожалуйста, что туда входит? А то я как приму, сразу изжога!

В очереди народ начинает хихикать. Я растерянно стою, думаю как по-тактичнее спросить... Говорю:

- А вы что, их глотаете?

Она, удивленно:

- А разве сосать надо?

Очередь - рухнула!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:

- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:

- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.

Ее муж звонит своей любовнице:

- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:

- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.

Довольный мальчик звонит своему дедушке:

- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:

- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.

Поедем позже.

Секретарша звонит своему мужу и говорит:

- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.

Муж звонит любовнице:

- Не получится на этой недел е встретиться, жена отменила поездку.

Любовница звонит ученику:

- Занятия на этой неделе будут как обычно.

Ученик звонит дедушке:

- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.

Я не смогу составить тебе компанию.

Дедушка звонит своей секретарше:

- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

А вот случай из жизни (чем не анекдот?)
Молодая пара - муж и жена с 4-летним мальчиком пошли в магазин.Вот уже подходят к кассе,а ребенок где-то сзади отстал и вдруг на весь магазин как завопит:
-ВОТ ЭТО *БЛИЩЕ!!!
Все люди в ахе повернулись в его сторону и просто попадали от смеха: малыш держал в руках огромное яблоко...

Новая училка в классе .
-Дети кто отгадает загадку :
Летели два напильника-один красный,другой налево.Сколько мне лет ,если у меня украли телевизор?
Вовочка встаёт и говорит:
-Вам 22 года!
-Правильно , а как ты догадался?
-А меня когда батя будет в школу то орёт на меня  : Вставай ПОЛУдурок!!!!!!!!!!!

Лежат два помидора в холодильнике. Один:
-бррр, холодно!
Другой в панике
-ААААА!!! Говорящий помидор

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Дело было в сентябре - пятого июня,
Шел высокий гражданин маленького роста,
Сам кудрявый, нет волос,
Тоненький как бочка,
Пишет он письмо жене:
"Дорогая дочка!
Жив-здоров, лежу в больнице,
Сыт по горло, есть хочу,
Приезжайте поскорее,
Я вас видеть не хочу..."

Семеро козлят п#$дят волка.
Чё вы делаете волки позорные !!!
Молчи казёл.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б... электричество отключили!"

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

[mod]Romario
Еще раз будет от тебя больше, чем одно сообщение и получишь плюшку. Вставляй все в одно сообщение![/mod]

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый