Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита.
- А где это?
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
- Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
- Ну как?
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

в школе
уч:дети сегодня изучаем суффиксы тся и ться , назовите такие слова.
маша:дети пошли купаться.
уч:молодец.
петя:животные любят играться.
уч:молодец.
вова:мальчик повис на дереве...
уч:и что тут?
вова:ну , ждём когда он наебнётся!

Отредактировано nonsense (2008-09-05 23:45:58)

Подбегает безрукая маленькая доченька  к своей маме :
- Мама, мама, хочу варенья!
-Иди доченька возми себе на тумбочке в баночке.
-Мама но у меня же нету ручек!
-Ну нету ручкек-нету и варенья!!

Певица Максим вышла замуж на Галкина ,
И оба Максима Галкина полетели отдыхать в турцию!

CENSORSHIP

Мда вот,что люди вывешивают у себя в блоках,когда настроения совсем падает :

Назвался груздем - пошел на xyй!
Сделал дело - пошел на xyй!
Баба с возу - пошла на xyй!
И волки - на хуй, и овцы - на xyй!
Чем дальше в лес, тем ближе на xyй.
Хотел как лучше, а пошёл на xyй.
Дают - бери, а бьют - иди на xyй.
Дружба дружбой, а на xyй иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
Ученье свет - а ты пошёл на xyй.
Семь раз отмерь, и на xyй иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на хyй!
Терпи, казак, на xyй идёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на xyй.
Собака лает, а караван на xyй. Пришла беда - иди на xyй.
Готовь сани летом, а на xyй - иди.
Со своим уставом - иди на xyй.
Идите на xyй, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, провожают на xyй.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на xyй.
Не плюй в колодец - на xyй пойдешь.
Если гора не идет к Магомеду, Магомед, естественно, идет нахуй.
На xyй с воза - кобыле легче. В умелых руках и xyй - балалайка.
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно xyй толще.
Не так страшен черт, как его xyй.
Кончил дело - иди нахуй смело.
Спасибо вашему дому, идите на xyй.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй.
Один в поле идёт на xyй.
На безрыбье и рак идёт на xyй.
Незваный гость - пошёл на xyй.
Один паршивый xyй все стадо перепортит.
От нашего стола - идите на xyй!
Что посеешь - xyй пожнешь.
Пусти козла в огород - пошел он на xyй
Работа не волк - да пошла она на xyй.
Любишь кататься - пошёл на xyй.
Кто рано встает - пошёл на xyй.
После драки - идите на xyй.
Что в лоб, что на xyй!!!!

Вопрос 1 : Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2 : Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3 : Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы

способны.

Вопрос 4 : Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

xDDDDDD

а разве тема так называетса?))

хD Это печально

Отредактировано ЧУДОвищЭэ (2008-09-07 00:54:35)

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу

Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don"t know" - и никто не знает!

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

Из реальной домовой книги: Унитаз - лицо хозяйки!

Он вышел из дома громко хлопнув форточкой

И что же это такое нарисовано на канадском флаге, что это "что то" пришлось прикрывать листиком?

Хорошо смеется тот, кто смеется последним... А последним смеется тот, до кого медленно доходит

Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.

Идет заяц по лесу с книжкой,навстречу ему волк.Волк:чо у тебя за книга?
Заяц:Логика!
Волк:Как это,объясни?
Заяц:Ну у тебя спички есть?
Волк:Ну.
Заяц:Значит куришь?
Волк:Курю.
Заяц:Раз куришь значит в компании?
Волк:В компании.
Заяц:Раз в компании значит трахаешься?
Ну-у да.
Раз тра...ся значит сперма есть?
Ну есть.
Заяц:Вот видешь это логика
Ух ты дай мне книжку!
Дал заяц волку книжку
На следующий день идет волк по лесу,навстречу медведь.
Медведь:Чо за книжка?
Волк:Логика!
Как это?
Волк:Ну у тебя спички есть?
Нет!?
Волк:Значит импотент!!!

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам
медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет
пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очеpедь, медведь, ежик
пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди!
Ежик:
- #ля, и сегодня магазин ни #уя не откpою...

Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался не
пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она
pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:
- Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно
pазговоpится.
Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова
pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю
подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.
Та и так и сяк к нему кадpится - бесполезно. Тогда самка говоpит ему:
- Я что, тебе не нpавлюсь?
- Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!

Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё
попадёт того и будут всей толпой иметь.
Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный
падает, и радостно говорит:
-Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
-Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет!
Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех
с утра и поимеешь!
Волк подумал подумал и подсадил зайца.
нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мне ... слона!

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
Hа следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Hу, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Hу, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Hу, ладно, действительно, не виноват. Иди.
Hа следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Hу, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню