Читы для RF Online (Чит Портал Rising Force Online) Баги,Хаки,Чит Программы rfhuck.ru.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор и фан)

Сообщений 31 страница 60 из 431

31

меня прикальнул арбалет на +18 )))
зделай мне на офе такой)

0

32

Я вот думаю а с арбалетом это реально???

0

33

гудсаф ты че?))) нет канечно... ет не реал с любым читом) фотошоп рууулит)
Ред. все кому понравилось не забываем ставить плюсеги)

Отредактировано Fessik (2008-09-04 16:08:48)

0

34

гыг просто нечего сказать)

0

35

Gudsaf написал(а):

Я вот думаю а с арбалетом это реально???

канешно нет))

0

36

Фигер написал(а):

канешно нет))

кххммм, а может и да))))))))

0

37

а может и реально просто руки у автора прямые)

0

38

не не не ребята успокойтесь... невозможно заточить на 18 даже с читами) если ты и создашь такую видимость на компе дамаг все равно будет обычный... ( то есть такой какой был на палке/пухе например на +7) это раз.. а вторых программа просто невоспримет заточку на 18 ибо в ней стоит расчет только на 7 талик невежества... у каждой заточки свой процент... и дааааааже если те удасццо вточить на 20! все равно дамаг останецца увеличен на 200% то есть в 4 раза ровно

0

39

Ребят вас понесло куда-то=)

GIGABIT написал(а):

14)Если случайно задев чужую машыну тележкой возле супермаркета, вы стараетесь доказать владельцу что никакой вмятины нет, и это всеголиш баг тестуры...

кстати реально!! мы с другом пару раз угорали сами на эту тему=)

0

40

Может каво и улыбнёт:
Американец прожив 10 лет в России никак не мог понять почему x"ево - это плохо, а пизд@то это хорошо.
Но еще больше он не мог понять почему п@здец - это хуже, чем х"ево, ох"енно - это лучше, чем пизд@то)))

0

41

встретились 2 подводных лодки  русская и американская капитан американской в рупор helo russia русский в ответ ху*го покрашена? я те дам ху*го покрашена!!!!!!!!!!!торпеды праваго ботра огонь!!!!!!!!!!!!!!!

0

42

могу еще анек кинуть))

0

43

кидай не стесняйся хотя лучшеб чтоб на тему РФО) вот например

акр в поисках халявных ОС крадется по лесу, вдркг за деревом он обнаруживает лежащую на земле в совершенно непристойной позе коритку
А. Что ты делаешь в этом лесу совершенно голая? Тут же полно монстров, всякие опасности да и вообще может произойти что нибудь.
К. Может что нибудь произойти?
А. Да!
К. Я этого и жду - лукаво глядит на тостера
А. Ладно сказал тостер, сломал ей ногу и пошел дальше

0

44

Fessik :rofl:  :rofl:

0

45

хихих спс) плюсеги ставить не забываем))

0

46

плюсиги у меня не работают(((

0

47

Fessik написал(а):

гудсаф ты че?))) нет канечно... ет не реал с любым читом) фотошоп рууулит)

ну да чё то я ступил...................

0

48

самое ржачное это всётаки арбалет на +18)))))

0

49

да с арболетом не плохо сделано у мну такае же фишка ток с пу была

0

50

DIMON25 написал(а):

самое ржачное это всётаки арбалет на +18)))))

ага, поржал от души))))))

0

51

мне еще нрав картинко с акрогопами и корой вышедшей в сетку) ну канечно та что про белку в рмяве)

+1

52

странно а мен пропёрло про акрета в гш Пьянству бой а то по роже ногой)))))
ржунимагу XD  XD  XD  XD

0

53

HAPK2008 написал(а):

Американец прожив 10 лет в России никак не мог понять почему x"ево - это плохо, а пизд@то это хорошо.
Но еще больше он не мог понять почему п@здец - это хуже, чем х"ево, ох"енно - это лучше, чем пизд@то)))

:cool:

set написал(а):

встретились 2 подводных лодки  русская и американская капитан американской в рупор helo russia русский в ответ ху*го покрашена? я те дам ху*го покрашена!!!!!!!!!!!торпеды праваго ботра огонь!!!!!!!!!!!!!!!

:D

0

54

set написал(а):

встретились 2 подводных лодки  русская и американская капитан американской в рупор helo russia русский в ответ ху*го покрашена? я те дам ху*го покрашена!!!!!!!!!!!торпеды праваго ботра огонь!!!!!!!!!!!!!!!

Ржу нимагу!! ржунимагу XD XD XD XD )))

0

55

Fessik написал(а):

не понял юмора!)ну да ладно вот еще) сморелв первый раз и угорал)
Письмо в психиатрическую лечебницу имени Ганнушкина
Дорогие мои врачи!
У меня, белая горячка, прошу, заберите меня как можно скорее.
Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?
Когда я предложила ему шоколадные конфеты «Белочка», мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: «Мама, что я похож на крысу?»
Я не понимаю при чем тут «крысы»?
Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?
Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?
Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннибал, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.
С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато.
У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек – спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?
Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? – спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!
Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?
А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «Илюз», «РЛ», «коритов»?
Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома…
С уважением,
мама Илюза, великого и могучего РЛа коритов.

Прикололо)) + за инт. расказ

0

56

Gudsaf написал(а):

set написал(а):
встретились 2 подводных лодки  русская и американская капитан американской в рупор helo russia русский в ответ ху*го покрашена? я те дам ху*го покрашена!!!!!!!!!!!торпеды праваго ботра огонь!!!!!!!!!!!!!!!Ржу нимагу!! ржунимагу XD XD XD XD )))

ща еще скину кинь + я тя анектодапи закидаю

0

57

вот еще 1 Россия СССР двор 1 туалет на всех и голос из подворотни товаришь ну пустите !!!!!!!!товариииииииишь!!!!!!!!!!!!!!!!ПУСТИТЕ НЕ МОГУ ТОВАРИШЬ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!НЕ МОГУУУУУУУУУУУУУУУУ ЭХ....ТОВАРИШЬ ТОВАРИШЬ....

0

58

Волк кажый день достает зайца.Увидит его и спрашивает:
-Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник.Увидит на следующий день в шапке:
-Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
-Слушай,тебя не достало?Пошли лучше зайца в магазин.Принесет сигареты
без фильтра,а ты спроси:почему не с фильтром и раз подзатыльник.Прине-
сет вино,а ты спроси:почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина.Волк:
-Сигареты давай.
Заяц:
-С фильтром или без фильтра?
Волк:
-Бухло давай.
Заяц:
-Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
-Почему без шапки?

0

59

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!



Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".




После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...
фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...


Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Надпись на бутылке водки:
"Перед злоупотреблением встряхивать!"

Встречаются два приятеля:
- Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты - домой?
- Я знаю норму.
- Научи!
- Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все! Норма!

0

60

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

0